ADIVINANZA

¿Cuál de las siguientes frases NO ha sido dicha en el programa Mujeres, hombres y viceversa (1) de esta mañana?

a) Eres una mujer luchadora… ahí, con tu chiquillo (…) Pero eso de que me digan que el mismo día te lo has montado con dos hombres diferentes… a mi, como hombre, me marca un poquillo (un concursante).

b) Tengo los tobillos gordos, sí, pero tengo otras cosas más gordas: estas dos tetas que ya las quisieras tú.(una comentarista del público a una concursante).

c) Hay muchas personas que nos ven por la mañanana, sobre todo universitarios, y se estarán preguntando qué ha pasado. (presentadora).

d) Haber hecho cine erótico (sic) no es nada malo. (Miriam, ex-Lucía Lapiedra)

e) Os tengo que corregir una cosa que decís muchos de vosotros: no se dice salistes, volvistes, dijistes… así acabado en -s; sino saliste, dijiste, volviste.(presentadora).

f) No me gustas porque vistes como el culo. (una concursante).

g) Pues perdona que te diga, pero “asín”, con -n, también se puede decir, está en la RAE, es un adverbio  (un concursante).

h) Diálogo:

  -La veo que está sobreactuando (un comentarista del público acerca de una concursante)

  -Dijiste que la veías fría (presentadora a ese comentarista)

  -Pues eso: fría, sobreactuando. (el comentarista).

LA SOLUCIÓN ESTÁ EN LOS COMENTARIOS

—————————————————————————–

Nota a pie de página:

(1)  Mujeres, hombres y viceversa es un programa sin par que se está emitiendo en Telecinco desde el verano pasado. Quizá os hayan impedido verlo el horario, los prejuicios  o vuestra intensa vida intelectual; pero  si tenéis un mínimo de curiosidad antropológica y ganas de rularos a cacajadas por encima del sofá os lo recomiendo vivamente. Lo de esta mañana ha sido apoteósico. Si esto está guionizado, me muero; si no, me muero más. Estamos ante  la cima absoluta de la desvergüenza; ante la exhibición máxima del talento para manejar dobles y triples vidas; ante la muerte de la lógica en el discurso; ante la más contradictoria mezcla de defensa de las libertades sexuales y mantenimiento de los patrones más retrógrados. En fin, ante la vida misma. Os juro que las frases son casi literales,  las he copiado en el portatil casi en tiempo real.

ENTREVISTA 2

Yo: Buenos días, tengo entendido que usted puso ayer en el buscador se la folla con disimulo, y fue así como llegó a este blog.

Internauta: Así es.

Yo: Me parece increible.

Internauta: Yo tampoco lo entiendo bien, la verdad. ¿Sabe dónde podría quejarme? Esto no es serio.

Yo: Pues no sé decirle, pero ¿probó a poner comillas?

Internauta: Sí, pero no salía nada. De todas formas, no era una frase literal, sino descriptiva.

Yo: Ya… ¿me permite una pregunta?

Internauta: Diga.

Yo: ¿Por qué con disimulo?

Internauta: Bueno, buscaba una cosa concreta, no recordaba exactamente el título.

Yo: Ah, ya, creí que era su filia personal, o algo así.

Internauta: Claro, también. Sí, soy más de voyeurismo y softcore.

Yo: Entiendo.

Internauta: Es por principios, ¿sabe? Creo que la discreción es un valor que hoy se está perdiendo.

Yo: Sin duda.

Internauta: Tanto exhibicionismo va a acabar matándolo todo, nos lo meten por las narices, ya no hay sugerencia, todo es tan explícito que hace vomitar.

Yo: …

Internauta: Y… bueno… ¿Le suena a usted?

Yo: ¿Cómo?

Internauta: La frase. Al final no encontré nada. ¿le dice algo?

Yo: Ah, Pues, la verdad… así en frío… no.

Internauta: Vaya, qué pena.

Yo: Lo siento… Pero si lo encuentra, vuelva y cuéntelo. Me pica la curiosidad.

Internauta: ¿En serio?

Yo: Claro.

Internauta: Lo haré, sí.

Yo: Gracias. Suerte *.

(*sí, veo Callejeros)

RYUICHI

 

Pulsaba las teclas  como para señalar las formas dentro del silencio.

A ratos te envolvía el tumulto de un mar embravecido, pero cuando el viento lo inclinaba y caía sobre el otro extremo del teclado, la sala se llenaba de pájaros.

 

 

 

ENTREVISTA

YO: Entonces usted llegó a este blog desde Google.

INTERNAUTA: Pues sí.

YO: Usted escribió en Google que puedo hacer cuando tengo tiempo libre

INTERNAUTA: Exactamente escribí: mucho tiempo libre.

YO: Sí… y ¿por qué hizo eso?

INTERNAUTA: Bueno, pues porque no sabía qué hacer, claro.

YO: Claro… y pensó que Google se lo dijera.

INTENAUTA: Sí, siempre me ayuda a buscar cualquier cosa.

YO: ¿Cualquier cosa? ¿las llaves del coche? ¿euros sueltos…?

INTERNAUTA: No, hombre…

YO: Mujer, si no le importa.

INTERNAUTA: Disculpe… pero sí, encuentra cosas, me refería a información.

YO: Claro, y bueno… ¿le gustó el blog?

INTERNAUTA: Pse… lo ví solo por encima.

YO: Claro, no daba instrucciones.

INTERNAUTA: Exacto, no era lo que buscaba, pero es que me salió en primera posición, por eso entré. Una decepción, permita que le diga.

YO: Entiendo, pero… ¿las hubiera seguido?  Digo… de encontrarlas.

INTERNAUTA: Obviamente. Era lo que estaba buscando.

YO: Vaya..interesante… dígame ¿suele usted pagar con tarjeta?

INTERNAUTA: Sí, a menudo.

YO: Lo tendré en cuenta, sí… Y… en fin, ¿encontró algo que hacer al final?

INTERNAUTA: Bueno, encontré bastantes cosas.

YO: Cuente, cuente, por favor.

INTERNAUTA: Había de todo… Abre los ojos, sigue el camino, detén el calentamiento global, confía en Jesucrito, rasqua y gana, enciende la cam, dime guarradas, bájate los pantalones…

YO: Vaya… Sí que es efectivo.

INTERNAUTA: Se lo dije.

SECUELAS REVIVAL POR VENIR

PIPI CALZASLARGAS Y MÁS COSAS

Nicole Kidman vuelve a ser pelirroja y se extirpa las pocas tetas que le quedan para encarnar a este entrañable mito infantil. La historia comienza cuando Pipi ve por la tele que su padre se dedica ahora a secuestrar atuneros españoles. Su depresión ante la noticia es tal que se encierra a cal y canto en Villa Kunterburn y jura suicidarse con el CO2 de sus propios cigarros. Cuando Pequeño Tío muere de inanición, el señor Wilson acude a llamar a sus antiguos amigos que la encuentran en un estado más que lamentable. Anika, que ahora es ministra de Hacienda en Suecia, intenta reanimarla mientras Tommy, ex-componente suplente de Lordi, llora exageradamente la muerte del caballo exclamando algo sobre su suave pelaje. Cuando Pipi-Nicole vuelve en si, salen al jardín y rememoran sus aventuras liando canutos bajo el arbol. Mientras Tommy termina de disecar a pequeño Tío, deciden entre todos invertir las monedas de oro que quedan en muebles vintage de diseño escandinavo para reventar el mercado europeo de las antigüedades cool.

EL AFTERHOURS DE LA PRADERA

El cambio climático ha hecho estragos en Walnut Grove y la fértil pradera ahora es lo más parecido al desierto de Monegros. Tras la muerte de sus padres, a la pobre Laura y sus hermanas solo les ha sido posible subsistir montando un extraño negocio a medio camino entre granja escuela y area de servicio, en el que trabajan como camareros todos los -ya no tan- niños adoptados masivamente por la familia Ingalls. La escasa ropa que visten todos debido al calor hace que el local comience a ser un centro de peregrinaje friki-erótico abierto 24horas, una fuente de pingües beneficios que -en su avaricia- no logran administrar. Tras un largo periodo de pleitos entre los propios hermanos, comienza la lucha fratricida por los derechos de imagen y las tierras. El juego sucio, la traición descarada, el incesto y no pocas dosis de magia negra llenan el argumento de este revival donde descubrimos por fin que la ceguera de Mary fue una vil estrategia para librarse de los trabajos agrícolas, lo que alimenta hasta límites insospechados la sed de venganza de sus hermanas.

MARYPOPPINS RELOADED

Una moderna Mary Poppins, que ha sustituido su bolsaca por una cómoda Blackberry y su abrigo por un mono de David Delfín, se enfrenta al reto de su vida al ser llamada y llegar volando a una vivienda de San Blas, Madrid, donde Andreita Janeiro Esteban permanece en estado catatónico pegada a la pantalla de televisión. Tras sustituir el cuerpo de la preadolescente por un balón de nivea sin que su madre se percate del cambio, la institutriz y la niña huyen a Ámsterdan para iniciar la reeducación. Mary Poppins, interpretada magistralmente por Amy Winehouse (con las consecuentes versiones que esto supone de temas como Con un poco de azucar esa píldora que os dan y Supercalifragilisticoespialidoso), conseguirá con una dieta probiótica bajar los alarmantes niveles de colesterol de Andrea causados por las “almóndigas” y convertirla en una estrella del video-arte más underground a base de collages audiovisuales con fragmentos de Tómbola, Aquí hay tomate y Sálvame; clips de Marilyn Manson y diapositivas sobre los efectos de la radioactividad en fetos. Cuando por fin comenzaba a vislumbrar la felicidad, su prometedora carrera se trunca debido a la adicción al tranquimazín que toma para soportar la consciencia de su herencia genética; que la hace perder el control de su bicicleta y caer a un canal.

WWW.GRIFOS.COM

El efecto “agua corriente” es algo muy extendido en las sociedades modernas. Consiste en pensar que un determinado avance que nosotros tenemos asumido es indiscutible. Indiscutible es una palabra horrorosa. A mí no me gusta discutir, pero todo lo que se da por hecho me pone los pelos de punta, como el agua fría recien salida de la cama, pero sin gustirrinín..

Que nosotros tengamos abierto el grifo todo el día – mi caso desde luego no es nada ecológico- no significa que todo el mundo lo haga. Hay gente que no puede vivir sin un spá; y otra ahorrativa, maniática, concienciada o a la que simplemente le gustan los barreños.

NUEVOS SIGNIFICADOS

Feisbuk no mejora la vida real, pocas cosas lo hacen en realidad aparte de drogas, sexo y amor verdadero. Allí es todo igual de mentira que fuera pero, si cabe, me parece mucho más cínico porque añade facilidad. Una aplicación tan útil como la de confirmar asistencia a eventos es utilizada para lo mismo que se haría fuera: Quien no ha querido ser invitado no contesta hasta el último momento o clica “Tal vez asista”. Eso lo he visto yo con estos ojitos que se ha de tragar la tierra, gente clicando eso y diciendo “Me da cosa decirle que no”. La misma mierda de fuera, dicha sea la palabra mierda en el sentido más positivo que pueda tener, pues me parece que la opción de ir a los sitios sin que esté anunciado en internet a todos los componentes de una determinada lista de contactos debería ser un derecho fundamental.

Feisbuk ha llevado a la web la encarnación de la expresión “Hablar de boquilla”. No sé si eso es bueno o malo, pero como poco me parece redundante, porque de eso ya había mucho. Que sea igual de fácil (un click) unirse al grupo de Apoyo al pueblo saharaui y a No concibo la vida sin productos Hacendado es muy significativo. En la vida de fuera de feisbuk hay que “hacer algo” para demostrar una cosa o la otra.

El medio crea el mensaje , ya lo sabíamos, y por ello las redes sociales se han especializado por utilidades. Feisbuk se ha inventado exclusivamente para ese tipo de comunicación chorra, sintética y de escaparate, por ello me parece absurdo atribuirle seriedad o transcendencia. No tiene sentido. Incluso cuando se defiende, debería defenderse por eso mismo, porque es un uso de lo más respetable.

CON TODOS MIS RESPETOS

 

¿Algún día dejarán de amenazar y empezarán a excomulgar?

POR CULPA DE ERATO

Resulta que en un ejercicio del libro de 1º de ESO, sale el dibujo de 9 chicas vestidas a la griega y dice que son las nueve musas, y que busques información sobre quién es quién. Se lo mando a los niños. Al día siguiente corregimos y van cantando nombre y especialidad de cada una, alegremente, hasta que llegan a una y dicen “Erato, musa de la poesía erótica” y estalla la inmediata carcajada tontísima en la que caen los niños de estas edades (estas edades es el tramo de aquí a los 20 años).  Y, claro, llega la pregunta esa para hacerte hablar: “¿Y qué es la poesía erótica, señorita?”  Yo, como sé que esperan evasivas,  les digo que es la que trata de los deseos y encuentros amorosos y sexuales entre los amantes, y la carcajada vuelve a estallar:

-¡De los amantes! ¡Uuuuuhhhh! – gritan la mitad de los chicos de la clase; las chicas simplemente sonríen, unas tímidas y otras extasiadas (igualdad, ¿no? con 12 años. No me hagas reír, Bibiana).

Les digo que no se rían, que parecen niños de párvulos –lo son, de hecho, pero es lo único que les pica el orgullo- y ellos me piden que les lleve una poesía erótica a clase, para leerla y aprender (son tan persuasivos). De eso hace casi dos semanas. Cada día, al entrar a clase preguntaban si la había traído. Yo les contestaba que estaba buscando una adecuada a su edad. Lo de buscar era cierto, pero también es cierto que sabía que eso –poemas eróticos adecuados para niños de 12- no existe gracias a Dios (aunque no os extrañe que algún gilipollas lo invente un día de estos, y le den un premio). Por eso les he llevado La casada infiel.

Ya sé que no es el mejor, pero Aleixandre me parece demasiado surrealista para los 12 años, y Cernuda, muy trágico.  Ya sé  que, por el camino que vamos, Bibiana acabará prohibiendo ese texto por machista y xenófobo, pero creedme que el hecho de que ella esté casada y que él sea gitano fue en lo último que se fijaron los críos. Y el lenguaje es sencillo.

Lo leímos todas las veces que hizo falta, hasta que salió del tirón, sin que explotaran las risas en las palabras: pechos, muslos, corrí y pajizo. Les expliqué que Bajo su mata de pelo hice un hoyo sobre el limo no tenía que significar solo lo que ellos pensaban. Me preguntaron qué era montando en potra de nacar y les expliqué la metáfora lo más seriamente que pude. Y vimos el significado de símiles del tipo: se abrieron de pronto/como ramos de jacintos (los pechos) y sus muslos se me escapaban como peces sorprendidos.

En fin, a la parte inocente de la clase les embobó, aún sin muchas referencias. A los que sí las tenían -porque no paran de ver porno malo, los cabrones-, considero que les convenía también una visión poética del coito. Si no la ven aquí, no la van a ver en ningún sitio.

Si algún padre viene a quejarse, le felicitaré por preocuparse por la educación de su hijo. No puedo hacer más.

ESTA ES LA BUENA

Si no quieres que se distraigan, no los distraigas, joder.